sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Peso

Ontem a noite estava assistindo à Discovery Channel em casa e passou um programa sobre obesidade... mostrou o mexicano que é o homem mais pesado do mundo (350kg) e uma mulher americana que estava com 250kg.
Meus amigos... aquilo mexeu comigo.
E somando-se a isso, tem um amigo nosso da lista de e-mails ( e-mail group ) que fez a cirurgia a poucos dias e está super feliz... emagreceu 13kg em 15 dias. Está ralando com a alimentação, mas está super feliz. E olha que ele estava com 135kg.
Sei lá... me fez realmente começar a considerar esta mudança de vida em mim.
E ontem o meu analista estava me falando sobre super esforço.... acho que, eu fazer uma cirurgia desta, é um super esforço.
Eu estou pesando uns 156kg ou mais hoje em dia... estou tentando emagrecer faz tempo e não consigo. Creio que já chegeui nos 160kg e não sei, visto que faz tempo que não acho uma balança que aguente meu peso.
Liguei pro Kleber ( meu amigo da lista ) e conversei com ele. Ele me disse que foi a melhor coisa que ele fez... embora seja uma mudança pro resto da vida, ele está contente.
Sei que preciso pensar com mais carinho, mas até então nunca tinha cogitado fazer a operação antes. Estou pesado demais, meu IMC está em 47. Parece boboeira, mas não poder calçar os sapatos é um horror... levantar de sofá, de cama... não achar roupas que sirvam... e todas de gordo são caríssimas. Eu não sou gordo, estou gordo... sou uma pessoa magra por dentro. Eu pesava 100kg qdo montei a empresa, e hoje, seis anos depois, peso 160kg ??? Meu amigo... se 100kg já é muito, o que dizer de 160kg ? Minha meta é 80kg, mas.. acho que só com esta cirurgia mesmo.
Bom, de qq modo... estou a pensar sobre isso. Vamos ver o que acontece... já comecei a pesquisar.

Abraços

Carnaval

Olá... fiquei uma semana sem escrever, né ? Coisas de preguiça...

Então, este Carnaval foi bem bacana. Vou descrever um pouco.

Começando com a análise de quinta-feira após o incidente da cartinha... aprendi que tudo tem um motivo na vida e que sempre tem as coisas boas sobre as coisas ruins que nos acontecem... a nossa percepção é quem reage negativamente ainda mais que dentro de mim já tem coisas ruins e mal resolvidas demais. Enfim... fiquei melhor.
Na sexta, durante o dia pude ver que a maioria das coisas é da minha cabeça mesmo, mas todos conversamos e ficou tudo bem.
No sabado, já em clima de descanso.... A Alê deu aula de manhã e eu fuquei a toa.. vendo TV. No almoço a Alê fez lazagna e eu tive a idéia de falar pra ela convidar o Chewie e a Fabí pra virem de SP no domingo e passar o feriado aqui. Eles confirmaram que viriam !! ÊÊÊÊÊ
A tarde, dormimos... saí pra uma filmagem pro estúdio, mas como o sol não saiu, tivemos que passar a filmagem pro domingo de madrugada... pegamos o sol nascendo e foi super legal !
Chegando em casa, ajudei um pouco a Alê com as coisas, saí pro supermercado e ela fez lazagna de novo.. que delícia !
O Chewie e a Fabí chegaram e subiram ! Ficamos mesmo muito felizes com a vinda deles.
Almoçamos, assistimos aos extras do Blu-ray de star Wars - The clone wars, que foi fantástico, jogamos vídeo game e fomos dar uma volta na rua no final da tarde pra eles conhecerem a cidade. Levamos eles ao por do sol pra tomar água de côco, andar um pouco... sair com o Krypto ! Lá no pequeno mirante do por do sol a gente encontrou o Nando e o Dr. João Manoel. Foi legal. A noite, passamos na casa dos meus pais, pegamos os colchões, voltamos pra casa, e saímos de novo pra comer rodízio de petiscos. Uma delícia !
Em casa, chegamos e assistimos a entrega do Oscar, que foi espetacular... A Anne Hataway é uma coisa de maluco mesmo, pena que não levou a estatueta pra casa.
Dormimos...
Na segunda, acordamos tarde, saí pra comprar as coisas pro café da manhã. Ao acordar, a Fabí nos contou que passou muito mal a noite... ficamos bravos de ela não nos ter chamado... mas ela já estava melhor.
O Chewie tava bravo com ela... KKKKKKKKK
Então, comemos, sentamos pra jogar PS3 e coloquei o Prince of Persia... foi paixão a primeira vista. Que JOGO BOM !!! Adorei.
Saímos mais a tarde e fomos no Juarez pegar as revistas da Alê... passamos no Vale Sul e lanchamos. Depois fomos para casa porque o Chewie queria sair antes de escurecer. Que pena... Po mim eles iriam embora só na quarta.
Foi muito bom !
Então, eu e a Alê resolvemos ficar em casa, eu fiquei jogando Prince os Pérsia. Dormimos... na terça fiquei em casa o dia todo, jogando vídeo game. A noite resolvemos assistir à segunda temporada de Heroes.. eu fiquei até as 4 da manhã e ví 7 episódios. A Alê foi cedo pra casa da mãe dela na quarta e eu terminei de ver os Heroes até o 11 que é o último episódio da segunda temporada.
Então, a tarde, saímos.. eu queria comer, estava ansioso e com fome...sei que não comí o que eu queria ( churrasco ) e ainda tive que deixar a Alê na sala dela porque ela daria aula. Peguei no Prince of Pérsia de novo e a noite comemos pizza. Depois, eu jogando, a Alê na internet...

Isso foi o meu feriado.... uma delícia, relaxante, longe de barulhos demais !

Abraços

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Falhas... ou não ?

Hoje cedo estava pensando comigo, vendo se tudo que eu faço aqui é muito ou pouco... me perguntando de novo, baseado no comentário que o Leandro deixou no post "Momentos".
Dizem que cada um sabe até onde pode ir, ou seus limites, ou "onde aperta o sapato"... Eu fico me questionando se eu realmente dou tudo de mim aqui ou se eu não dou... até meu analista que diz que eu faço muitas coisas, diz que os preguiçosos vão ficar bravos comigo se souberem do tanto que eu faço. Mas, eu não vejo assim... não sei porque, mas não vejo assim.

Tenho a impressão de que, por mais que eu faça, nunca está bom.

Hoje, eu tinha uma reunião que era as 10 horas, e que acabou remarcada para as 8:30hs, e que na minha atribulação do dia a dia acabei esquecendo, porque além da reunião ainda tenho que comprar DVD´s que acabaram, levar minha esposa na análise dela, porque ela dá aula das 6:30hrs até as 8:00hs, cuida da cadelinha dela e da irmã, ajuda a mãe na casa dela e ainda cuida de mim... daí, fui levar ela ao médico e no meio do caminho minha auxiliar me liga dizendo que as mulheres estavam aqui me esperando. Nem precisa dizer o quanto eu me senti mal em ter esquecido... e olha que estava na minha agenda. Mas, o fato é que esqueci.
Cheguei, compensei as mulheres, pedi desculpas e tudo o mais.. sou a pessoa mais sortuda do mundo porque eram clientes excepcionais, que nos conhecem a tempo e entenderam, mas... pisei na bola.

Após sair pra comprar DVD´s que não pude hoje cedo, levar comercial na TV, ir almoçar com uma parceira em potencial e negociar com ela valores e tudo o mais, ao chegar na empresa, tenho que orientar os funcionários que tem má vontade e pressa de ir embora e se acham corretos, me entristecer ao ver um outro funcionário triste com problemas com a família e mesmo eu sabendo que terão problema de dinheiro ainda manter o fato de ter que demitir ele olhlando em seus olhos, mesmo sendo uma pessoa fiel à empresa, daí, eu subo olho em minha e mesa e tem um recado de uma moça que trabalha aqui, que considero mais que uma funcionária, mas uma boa amiga e esposa do melhor amigo que este mundo já me deu me criticando por coisas como comentários de brincadeira no almoço, reuniões que não faço e etc... Sabe porque que dói ? Porque eu acho que ela tem razão no que ela escreveu... tirando o comentário da brincadeira, ela tem razão sobre as idéias das reuniões, da organização da agenda, da forma de se colocar alguns parâmetros. Só que é desagradável, porque as vezes dá a impressão que as pessoas acham que eu sou um folgado. Que eu faço pouco, que não faço nada. Sei que até eu acho que poderia fazer mais, ser mais organizado, mas tem coisa que ainda parece ser da minha natureza. Eu sou enrolado, tenho dificuldade extrema à execução e a organização. E olha que tenho me esforçado tanto... Daí, chega uma pessoa que não vê isso tudo e conclui que eu sou arrogante, prepotente e que devia fazer assim, assim ou assado... Que presume demais, sem procurar saber o todo, sem conhecer o Iceberg inteiro, julga pela ponta. Não tenho raiva dela, nem nada. Ela tá certa, ela vive a vida dela da forma que ela sabe viver, é o jeito dela e ela é fiel a ela mesma. A verdade é que eu gosto dela. É inteligente, sagaz e trabalhadora. Humana e fiel. Só somos diferentes em nossa forma de ver a vida. E por isso, temos alguma dificuldade de comunicação.

Ontem eu e o Leandro fomos a uma cliente lá em Taubaté. Ficamos 2 horas lá e ganhamos a confiança dela. Depois passamos na Página... ficamos 2 horas lá e conseguimos chegar no que o cliente queria. Como meu don maior é a criatividade, o motivacional e as palavras e não o violão, ou a edição, ou aprodução de áudio... tudo que eu faço parece passar batido. Afinal, não tenho um jingle ou uma música pra mostrar o que fiz. Não tenho um vídeo pra mostrar minha edição. Não tenho nada disso... o que sei fazer não se mede, não se enxerga, não se pega... é tudo embutido.
Achei legal quando a dona da empresa que fomos ontem fazer orçamento disse assim: " Ah, então você é o cara que não faz nada na sua empresa, né ? É que nem eu aqui... todo mundo diz que não faço nada, como se tomar decisões fosse nada " Muita sabedoria nas palavras dela.

A única coisa que eu admito é que não sou perfeito. Não sou exemplo de conduta, não sou politicamente correto, tenho meu jeito de brincar. Tem gente que entende, tem gente que vai pela piada, tem gente que se sente humilhado, tem gente que se constrange... acho que eu vou mesmo é começar a ficar quieto... almoçar sozinho... Acho que de repente sou legal demais com as pessoas que trabalham aqui. Caramba, quando a gente brinca com uma palavra errada que alguém fala, a gente brinca com o fato em sí... não importa se a pessoa não sabia a palavra, se ela errou alí no momento, se ela engasgou... é brincadeira... é uma bobeira, apenas isso... não faz julgamento da pessoa, é um fato que acaba alí. Ninguém vai sair pensando que a pessoa fala errado a vida toda, ou se ela é burra, ou tem problema, não importa.

Porra ! Caralho ! ( é, o blog é meu e eu uso as palavras que bem entendo )

Tenho andado cansado... minha vida é muita cobrança... não só de fora, mas a pior é a minha.
Minha auto-estima está muito baixa. Este mês de janeiro foi parado e me sinto responsável. Tem a minha esposa super estressada com os problemas dela também e não consigo ajudar... a gente só tem 2 horas por dia juntos e ainda assim a gente acaba indo dormir porque estamos muito cansados do corre-corre, pra pagar contas, pra manter a casa sempre limpa e confortável, pra ter um futuro melhor pra buscar descansar.
Poxa, com tanto a me preocupar, tanta coisa a pensar, decidir, porque eu deveria ser crucificado por um comentário no almoço, um esquecimento de uma reunião que no fim deu certo, uma brincadeira no erro de falar de alguém... no ser EU MESMO !
Parece que toda vez que eu sou eu mesmo, alguém vem e me julga... e o pior... isso acaba comigo. Que sorte que hoje tenho análise. Eu tinha tantas outras coisas pra colocar no dia de hoje e, fatalmente, vou passar o período inteiro falando sobre estes fatos de hoje... que refletem um monte de coisas que estão me fazendo mal na minha vida.

Depois, tem gente que ainda deve achar que eu sou molenga, que sou folgado... Sabem, eu sou muito enrolado de manhã... daí, um dia o Fábio achou que eu deveria chegar as 9 todos os dias no trabalho, sem nem saber porquê. Eu, muito legal, sabendo que sou enrolado e gosto de ser assim de manhã, comecei a acordar mais cedo só pra poder enrolar a vontade e chegar na hora na empresa. Como alguém pode me julgar se até isso eu faço ? Me digam quantas pessoa no mundo acordam mais cedo pra poder enrolar ?
To muito puto, não sei com o que estou puto, se é comigo, se é com a vida, se é com a situação.. não sei, só sei que estou mesmo puto, puto, puto !
Pra ajudar, ainda estou fazendo dieta, obrigado a comer coisas que eu NÃO gosto e a fazer exercíos e esteira que NÃO gosto, pensando na saúde.

Daí, tenho que manter o dia a dia aqui por isso tudo e ainda dizer obrigado sorrindo. Tenho que ter idéias, planejar a empresa, ser visualizador, planejar vídeos, filmar, gravar fita, ir no cliente, vender, fazer orçamento, de passar trabalho pra funcionários bons, mas que parecem não estar muito afim de trabalhar... fora isso tenho minha vida pessoal, as contas de casa, meu curso de psicanálise, os trabalhos que tenho que fazer pro curso, os livros que tenho que ler, pagar o curso, me manter atualizado em relação ao mercado que eu trabalho, saber se as contas da empresa estão sendo pagas certinho, não ter férias e nem ao menos UMA pessoa pra olhar pra vc e dizer assim: "É cara... tu trabalha bastante" É sempre aquela cara de "esse cara reclama de barriga cheia". As pessoas só vêem as pingas que a gente bebe, mas nunca os tombos que caímos... Sou muito novo pra ter um infarto. Como diz meu analista: Não espere a desgraça acontecer pra vc fazer alguma coisa...

Sei lá... acho que to fazendo tudo errado... de novo. Vocês acreditam que quando eu passo serviço pra funcionário eu me sinto culpado se a pessoa não gosta do trabalho que eu passo ? Será que sou eu o problema ? Devo ser... dizem na psicanálise que tudo que temos e sentimos é nosso... Acho que Buda também disse algo parecido.

Tem gente que acha que a vida só é dura quando não se tem o que comer, não se tem onde morar.. e eu concordo, é muito dificil isso... mas, duro mesmo, é não ter objetivo na vida... é viver um dia depois do outro, sem saber onde quer ou vai chegar, é se esforçar pra manter a máquina funcionando sem saber se isso vai te trazer alegria ou se é apenas pra manter as pessoas que vc se importa contentes. Acho que por isso que gosto tanto de Star Wars... Quando não se tem muito a perder, vc se torna o Luke... Vc não tem mais os tios, não tem páis, não tem nada... daí, vc se junta a um velho e vai aprender a Força e ser um Jedi. Quando a sua maior preocupação é o dia de amanhã, é se vai viver ou morrer, é se vai ter comida e teto ou não... a vida é dura, mas é simples... vc só tem que ir atrás de comida e teto. Nada mais importa. E é obvio. Daí, ainda me vem a culpa por, tendo teto, uma família maravilhosa, uma esposa divina, uma empresa própria e ainda assim, achar que estou literalmente fodido !

Provavelmente este texto todo será apenas um desabafo... deve ter coisas esctritas aí em cima que eu mesmo nem concordo, mas estava precisando muito colocar pra fora, porque estou sufocado demais pra não fazer isso.

Falar é muito fácil... executar... ao menos pra mim é muito dificil... A mente racional sabe e entende... o que manda na gente, o inconsciente, é mil vezes mais forte que a mente. E, no meu caso, ele está todo perdido. Uma vez eu pensei assim... acho que feliz é aquele cara que surtou e vive no hospício... aquele cara que vive na realidade própria dele... tá certo que ele nem pensa em comer ou de todo o resto, mas... poxa, vive a loucura dele e ninguém cobra nada, nem ele. Como diz a Rita Lee: Louco é quem me diz que não é feliz... Então, no conceito dela, eu sou louco.

Inté outro momento de descarrego.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

Loucura...

Momentos

Parafraseando um amigo de longa data,"há momentos em nossa vida que não sabemos onde colocamos a caneta."

Tenho ficado muito fulo com este lance de não conseguir executar as coisas... sou uma pessoa criativa, de grandes ideias... não é metidêz, mas poxa... ideias eu tenho. O que ainda está difícil pra mim é lidar com o fato de que não sou o "cara" das execuções.
Tenho uma dificuldade imensa de vencer a inércia. Sei que não gosto de executar, mas gosto de ver minhas ideias acontecendo. As vezes tenho a impressão de que as coisas não vão sair de onde estão. Será que isso muda ? Será que isso é algo que mudemos ?

Esta não aceitação está me comendo a alma... parece bobeira, ...

Mas, é assim em tudo. Nas coisas que gosto de fazer, nas que não gosto. Me sinto travado, sem sair do lugar. Sei coisas que tenho que fazer, que sou capaz de fazer, mas não faço... tem algo dentro de mim me segurando... será medo ? Será que não quero que a coisa aconteça ? Não falo isso apenas do trabalho, mas de coisas como emagrecer, de fazer coisas lá em casa...

Essa não... acabo de notar que, sem querer, usei a mesma formatação do blog do meu amigo Leandro.


Continuando...

Este momentos estão se acumulando, cada dia mais, cada vez mais. Sei tudo que tenho que fazer, mas não faço. São coisas simples, como ligar pra alguém, escrever algo, ler algo.. mas tudo eu adio, tudo fica pra depois.

Este final de semana tivemos aula de Semiologia Psicanalítica e o Prof. Uyratan de Carvalho nos contou que, pra algum autor aí que não me lembro quem, "Todo ato é intencional" Se realmente não existe a possibilidade de não haver intenção, e falamos isso a um nível inconsciente, o que é que está dentro de mim que me impede de emagrecer e de fazer a empresa acontecer ? De fazer a minha vida acontecer ?

Uma boa amiga do curso, conversando comigo após o almoço, me disse: " Eu acho que você não é gordo, mas está gordo. E me parece ser psicológico, não é ?", eu respondí "Também acho. Fiz tudo que foi exame e não tenho desequilíbrios hormonais e nem nada que me engorde assim" Então, ela continuou:" Você já se perguntou assim: O que vai acontecer se você for magro?"

Fiquei pensando sobre isso... realmente. Mesmo que não seja por este caminho, o que está lá no fundo, longe do meu acesso, no inconsciente, que me impede de executar as coisas que acho que trarão satisfação a minha vida? E, tão importante quanto a pergunta... a resposta é relevante ?

Acho que o lance é procurar não pensar nisso... mas é tão difícil... isso me consome. Me fecha... me faz não conseguir agir.. e cada dia vejo mais e mais a coisa andando como não gostaria. Mesmo sabendo que não sou senhor de todos os acontecimentos, sei que a maioria das coisas que acontece na nossa vida vem de nossas escolhas e das ações que tomamos... só que no momento, as minhas ações estão muito poucas. Chego a noite em casa, e só quero deitar e ficar quieto no sofá.

Isso vai mudar... ô se vai. Só que ainda não sei como.

Vou seguir este exemplo:


segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Discutivelmente

Interessante... a palavra interessante é interessante... já pensou quanto interesse interessante nos faltaria se um dia não tivesse sido interessante criar o termo interessante para que possamos espressar como nos sentimos diante de algo interessante ?
Então... interessante... é tudo que meu dia não foi hoje.
Embora com uns 2 orçamentos aprovados... e a coisa caminhando mais longe do fundo do buraco financeiro, ainda assim a coisa é interessante.

Hoje é um dia que gosto de esquecer... dias de pagamentos... este mês quase não deu pra pagar tudo.... estamos na linha... mas, vamos conseguir.. sei disso, sinto isso.

Demorei pra postar de novo, porque acho que não tinha nada interessante pra postar ( olha ela aí de novo... interessante... não ? )

Bom, como costuma dizer meu analista: " O caminho se faz ao caminhar..." o jeito é seguir em frente, continuar a dieta e ser mais rigoroso... irei pra casa agora, pegar uma esteira e depois curtir meu cachorro... se tiver coragem, irei ler a apostila da aula de semiologia de sábado que me fritou os miolos... mas, quero ser psicanalista sim, gosto disso.... e o preço é "Amor aos livros".

Abraços a quem achar este lugar esquecido por Deus. ( eu não acredito nele não, mas que ele existe, existe )

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

A vida é dura pra quem é mole....

Acabei de vir da rua, de conversar com pessoas amigas, com clientes gentis.
É bom estar entre pessoas que gostam de você e te respeitam.
Passei na loja onde o médico que está me tratando para emagrecer tem consultório junto com a loja de Suplementos da esposa. São uma casal gente finíssima mesmo.
Neste meio tempo, pintou uns spots pra produzir, umas cotações pra fazer e, se tudo der certo mais um jingle.
Medi meu percentual de gordura: 37,3%. Segundo o aparelho da loja, preciso emagrecer 51,2kg. Cara, você tem noção que, num corpo de 154kg que é o meu atualmente, 57,4kg é gordura? Eu tenho de gordura mais peso que minha irmã tem de peso total, tem noção ?
Então, espero que esta dieta e exercícios que ando fazendo dêem resultado. Já já to indo pra mais 20 minutos de esteira na academia do prédio, depois um bom banho, jantar frango com arroz e salada e brincar com o Krypto.
To mais animado, parece que pintou uns vídeos aí que irão salvar o mês, tomara que aprovem o orçamento.
Até o próximo post.

Nothing is Nada

Tem dia que a gente não tem muita vontade de sair da cama. Hoje foi um dia complicado. Acordei no meio da noite deitado todo torto no sofá... não me lembro de ter desligado a TV, só sei que acordei com um senhor refluxo batendo na garganta. QUE SENSAÇÃO HORROROSA !
Não recomendo.
Então, fui pra cama, dormi. Hoje cedo acordei, enrolei, brinquei com o Krypto, fui pro banho. Tem dias que a gente não queria nada além de ficar em casa vendo TV. Não está sendo um dia muito produtivo e não tem idéias brotando. O jeito é esperar a falta de idéias passar. To pensando em dar uma caminhada lá no por do sol e ver se me ocorre algo.
Aqui na empresa, em época de vaga magra, é só cobrança e reclamação... é um terror.
Mas, é fase... e como tudo na vida, isso passa... claro que não sem o esforço de alguém. Neste caso, eu e o Moog.
Mas, vou colocar o pensamento positivo em foco. " Continue e Nadar, continue a nadar..." como diz a Dory. Vou exercitar isso.
Até a próxima.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

Iniciando....

Bem vindo ao " Out Falante !!! "
Meu analista me sugeriu ter um local pra desabafar, colocar tudo pra fora, escrever o que der na telha. Então, resolví montar este blog. Espero que eu comece a escrever nele também, afinal é a terceira vez que eu começo um blog.
Se você chegou aqui, me conte como foi, porque eu não vou divulgar este livro. É quase um diário pessoal.
Fique a vontade para deixar seus comentários. Se deixar um e-mail, posso até responder.
Abraços a todos e boa sorte.
Tadini