Falhas... ou não ?

Hoje cedo estava pensando comigo, vendo se tudo que eu faço aqui é muito ou pouco... me perguntando de novo, baseado no comentário que o Leandro deixou no post "Momentos".
Dizem que cada um sabe até onde pode ir, ou seus limites, ou "onde aperta o sapato"... Eu fico me questionando se eu realmente dou tudo de mim aqui ou se eu não dou... até meu analista que diz que eu faço muitas coisas, diz que os preguiçosos vão ficar bravos comigo se souberem do tanto que eu faço. Mas, eu não vejo assim... não sei porque, mas não vejo assim.

Tenho a impressão de que, por mais que eu faça, nunca está bom.

Hoje, eu tinha uma reunião que era as 10 horas, e que acabou remarcada para as 8:30hs, e que na minha atribulação do dia a dia acabei esquecendo, porque além da reunião ainda tenho que comprar DVD´s que acabaram, levar minha esposa na análise dela, porque ela dá aula das 6:30hrs até as 8:00hs, cuida da cadelinha dela e da irmã, ajuda a mãe na casa dela e ainda cuida de mim... daí, fui levar ela ao médico e no meio do caminho minha auxiliar me liga dizendo que as mulheres estavam aqui me esperando. Nem precisa dizer o quanto eu me senti mal em ter esquecido... e olha que estava na minha agenda. Mas, o fato é que esqueci.
Cheguei, compensei as mulheres, pedi desculpas e tudo o mais.. sou a pessoa mais sortuda do mundo porque eram clientes excepcionais, que nos conhecem a tempo e entenderam, mas... pisei na bola.

Após sair pra comprar DVD´s que não pude hoje cedo, levar comercial na TV, ir almoçar com uma parceira em potencial e negociar com ela valores e tudo o mais, ao chegar na empresa, tenho que orientar os funcionários que tem má vontade e pressa de ir embora e se acham corretos, me entristecer ao ver um outro funcionário triste com problemas com a família e mesmo eu sabendo que terão problema de dinheiro ainda manter o fato de ter que demitir ele olhlando em seus olhos, mesmo sendo uma pessoa fiel à empresa, daí, eu subo olho em minha e mesa e tem um recado de uma moça que trabalha aqui, que considero mais que uma funcionária, mas uma boa amiga e esposa do melhor amigo que este mundo já me deu me criticando por coisas como comentários de brincadeira no almoço, reuniões que não faço e etc... Sabe porque que dói ? Porque eu acho que ela tem razão no que ela escreveu... tirando o comentário da brincadeira, ela tem razão sobre as idéias das reuniões, da organização da agenda, da forma de se colocar alguns parâmetros. Só que é desagradável, porque as vezes dá a impressão que as pessoas acham que eu sou um folgado. Que eu faço pouco, que não faço nada. Sei que até eu acho que poderia fazer mais, ser mais organizado, mas tem coisa que ainda parece ser da minha natureza. Eu sou enrolado, tenho dificuldade extrema à execução e a organização. E olha que tenho me esforçado tanto... Daí, chega uma pessoa que não vê isso tudo e conclui que eu sou arrogante, prepotente e que devia fazer assim, assim ou assado... Que presume demais, sem procurar saber o todo, sem conhecer o Iceberg inteiro, julga pela ponta. Não tenho raiva dela, nem nada. Ela tá certa, ela vive a vida dela da forma que ela sabe viver, é o jeito dela e ela é fiel a ela mesma. A verdade é que eu gosto dela. É inteligente, sagaz e trabalhadora. Humana e fiel. Só somos diferentes em nossa forma de ver a vida. E por isso, temos alguma dificuldade de comunicação.

Ontem eu e o Leandro fomos a uma cliente lá em Taubaté. Ficamos 2 horas lá e ganhamos a confiança dela. Depois passamos na Página... ficamos 2 horas lá e conseguimos chegar no que o cliente queria. Como meu don maior é a criatividade, o motivacional e as palavras e não o violão, ou a edição, ou aprodução de áudio... tudo que eu faço parece passar batido. Afinal, não tenho um jingle ou uma música pra mostrar o que fiz. Não tenho um vídeo pra mostrar minha edição. Não tenho nada disso... o que sei fazer não se mede, não se enxerga, não se pega... é tudo embutido.
Achei legal quando a dona da empresa que fomos ontem fazer orçamento disse assim: " Ah, então você é o cara que não faz nada na sua empresa, né ? É que nem eu aqui... todo mundo diz que não faço nada, como se tomar decisões fosse nada " Muita sabedoria nas palavras dela.

A única coisa que eu admito é que não sou perfeito. Não sou exemplo de conduta, não sou politicamente correto, tenho meu jeito de brincar. Tem gente que entende, tem gente que vai pela piada, tem gente que se sente humilhado, tem gente que se constrange... acho que eu vou mesmo é começar a ficar quieto... almoçar sozinho... Acho que de repente sou legal demais com as pessoas que trabalham aqui. Caramba, quando a gente brinca com uma palavra errada que alguém fala, a gente brinca com o fato em sí... não importa se a pessoa não sabia a palavra, se ela errou alí no momento, se ela engasgou... é brincadeira... é uma bobeira, apenas isso... não faz julgamento da pessoa, é um fato que acaba alí. Ninguém vai sair pensando que a pessoa fala errado a vida toda, ou se ela é burra, ou tem problema, não importa.

Porra ! Caralho ! ( é, o blog é meu e eu uso as palavras que bem entendo )

Tenho andado cansado... minha vida é muita cobrança... não só de fora, mas a pior é a minha.
Minha auto-estima está muito baixa. Este mês de janeiro foi parado e me sinto responsável. Tem a minha esposa super estressada com os problemas dela também e não consigo ajudar... a gente só tem 2 horas por dia juntos e ainda assim a gente acaba indo dormir porque estamos muito cansados do corre-corre, pra pagar contas, pra manter a casa sempre limpa e confortável, pra ter um futuro melhor pra buscar descansar.
Poxa, com tanto a me preocupar, tanta coisa a pensar, decidir, porque eu deveria ser crucificado por um comentário no almoço, um esquecimento de uma reunião que no fim deu certo, uma brincadeira no erro de falar de alguém... no ser EU MESMO !
Parece que toda vez que eu sou eu mesmo, alguém vem e me julga... e o pior... isso acaba comigo. Que sorte que hoje tenho análise. Eu tinha tantas outras coisas pra colocar no dia de hoje e, fatalmente, vou passar o período inteiro falando sobre estes fatos de hoje... que refletem um monte de coisas que estão me fazendo mal na minha vida.

Depois, tem gente que ainda deve achar que eu sou molenga, que sou folgado... Sabem, eu sou muito enrolado de manhã... daí, um dia o Fábio achou que eu deveria chegar as 9 todos os dias no trabalho, sem nem saber porquê. Eu, muito legal, sabendo que sou enrolado e gosto de ser assim de manhã, comecei a acordar mais cedo só pra poder enrolar a vontade e chegar na hora na empresa. Como alguém pode me julgar se até isso eu faço ? Me digam quantas pessoa no mundo acordam mais cedo pra poder enrolar ?
To muito puto, não sei com o que estou puto, se é comigo, se é com a vida, se é com a situação.. não sei, só sei que estou mesmo puto, puto, puto !
Pra ajudar, ainda estou fazendo dieta, obrigado a comer coisas que eu NÃO gosto e a fazer exercíos e esteira que NÃO gosto, pensando na saúde.

Daí, tenho que manter o dia a dia aqui por isso tudo e ainda dizer obrigado sorrindo. Tenho que ter idéias, planejar a empresa, ser visualizador, planejar vídeos, filmar, gravar fita, ir no cliente, vender, fazer orçamento, de passar trabalho pra funcionários bons, mas que parecem não estar muito afim de trabalhar... fora isso tenho minha vida pessoal, as contas de casa, meu curso de psicanálise, os trabalhos que tenho que fazer pro curso, os livros que tenho que ler, pagar o curso, me manter atualizado em relação ao mercado que eu trabalho, saber se as contas da empresa estão sendo pagas certinho, não ter férias e nem ao menos UMA pessoa pra olhar pra vc e dizer assim: "É cara... tu trabalha bastante" É sempre aquela cara de "esse cara reclama de barriga cheia". As pessoas só vêem as pingas que a gente bebe, mas nunca os tombos que caímos... Sou muito novo pra ter um infarto. Como diz meu analista: Não espere a desgraça acontecer pra vc fazer alguma coisa...

Sei lá... acho que to fazendo tudo errado... de novo. Vocês acreditam que quando eu passo serviço pra funcionário eu me sinto culpado se a pessoa não gosta do trabalho que eu passo ? Será que sou eu o problema ? Devo ser... dizem na psicanálise que tudo que temos e sentimos é nosso... Acho que Buda também disse algo parecido.

Tem gente que acha que a vida só é dura quando não se tem o que comer, não se tem onde morar.. e eu concordo, é muito dificil isso... mas, duro mesmo, é não ter objetivo na vida... é viver um dia depois do outro, sem saber onde quer ou vai chegar, é se esforçar pra manter a máquina funcionando sem saber se isso vai te trazer alegria ou se é apenas pra manter as pessoas que vc se importa contentes. Acho que por isso que gosto tanto de Star Wars... Quando não se tem muito a perder, vc se torna o Luke... Vc não tem mais os tios, não tem páis, não tem nada... daí, vc se junta a um velho e vai aprender a Força e ser um Jedi. Quando a sua maior preocupação é o dia de amanhã, é se vai viver ou morrer, é se vai ter comida e teto ou não... a vida é dura, mas é simples... vc só tem que ir atrás de comida e teto. Nada mais importa. E é obvio. Daí, ainda me vem a culpa por, tendo teto, uma família maravilhosa, uma esposa divina, uma empresa própria e ainda assim, achar que estou literalmente fodido !

Provavelmente este texto todo será apenas um desabafo... deve ter coisas esctritas aí em cima que eu mesmo nem concordo, mas estava precisando muito colocar pra fora, porque estou sufocado demais pra não fazer isso.

Falar é muito fácil... executar... ao menos pra mim é muito dificil... A mente racional sabe e entende... o que manda na gente, o inconsciente, é mil vezes mais forte que a mente. E, no meu caso, ele está todo perdido. Uma vez eu pensei assim... acho que feliz é aquele cara que surtou e vive no hospício... aquele cara que vive na realidade própria dele... tá certo que ele nem pensa em comer ou de todo o resto, mas... poxa, vive a loucura dele e ninguém cobra nada, nem ele. Como diz a Rita Lee: Louco é quem me diz que não é feliz... Então, no conceito dela, eu sou louco.

Inté outro momento de descarrego.